Viel Spaß dabei …

Zwei hübsche Busenfreundinnen im Kino: „Dieser Typ neben mir wichst sich einen …“ „Na und? Beachte ihn einfach nicht.“ „Wie denn? Er nimmt meine Hand dazu.“

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Warum hat die Blondine die Straße überquert? – Spielt doch keine Rolle. Aber was hat sie überhaupt außerhalb des Schlafzimmers zu suchen?

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„Mit wem gehst du lieber ins Bett, mit einem reiferen Jahrgang oder mit einem jungen Typen?“, wird die liebes- und lebenslustige Rita gefragt. „Das ist mir völlig egal“, erwidert sie. „Der ältere braucht zwei Stunden, und der jüngere will zwei Stunden …“

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Warum muss man Briefe an Blondinen langsam schreiben? Weil sie nicht so schnell lesen können.

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Beim lokalen Privatradio ist Tag der offenen Tür. Die Ulla, 17 Jahr‘, blondes Haar‘, strahlt vor Glück, als sie ihrem Lieblings-DJ in die Arme rennt: „Toll, dich wollte ich schon immer mal kennenlernen.“ Kurzerhand führt er seine hübsche Bewunderin in ein leeres Studio, holt seinen Pimmel aus der Hose und sagt: „Du weißt hoffentlich, was ich hier habe.“ „Na klar“, ist Ulla vor Freude außer sich und umklammert das Ding in seiner Hand. „Hört ihr mich da draußen im weiten Radioland? Einen ganz besonders herzlichen Gruß möchte ich entsenden an Petra, Ute und alle, die mich kennen …“Eine Blondine bekommt die Formularvordrucke für ihre Einkommensteuererklärung zugeschickt und schickt den ganzen Müll wieder an das Finanzamt mit beiliegendem Brief: „Sehr geehrte Damen und Herren! Anbei sende ich Ihnen Ihre Prospekte zurück. Ich habe nicht die Absicht, einem Verein beizutreten mit derart komplizierten Aufnahmebedingungen.“

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Und noch einmal Frauen unter sich: „Sag mal, ich habe mir sagen lassen, von deiner Operation hast du eine ziemlich lange Narbe auf dem Bauch, stimmt das?“ „Also, das finde ich gar nicht nett von deinem Mann, so was rumzuerzählen.“

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Der Stolz einer Mutter: „Meine Tochter kann sich vor Verehrern kaum retten. Jetzt hat sie die Schlafzimmergardinen an ihren Verlobungsringen aufgehängt.“

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Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert? – In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ.

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Es stand in der Zeitung: Männer mit großen Füßen haben riesige Pimmel. Nach diesem Artikel sieht Rita die Welt mit anderen Augen. Gleich in der Frühe klingelt der Stromabzähler. Er scheidet mit seinen winzigen Tretern von vornherein aus. Der Mann vom Getränkeservice: Mittelklasse wie immer. Der Kaminkehrer … so lala. Endlich kommt die Post. Ein Einschreiben. Ritas Herz schlägt höher. Himmel noch mal, Stiefel wie Geigenkästen! Augenzwinkernd lädt sie den jungen Briefträger auf ein Gläschen ein, im Handumdrehen kriegt sie ihn ins Schlafzimmer. Nackt posiert Rita auf dem Laken, während er sich hastig abmüht, aus der Uniform herauszuschlüpfen. Sein Kragenknopf geht nicht auf. Flucht er keuchend: „Immer derselbe Ärger mit den verdammten Postuniformen – die Hemden sind zu eng und die Schuhe viel zu groß.“

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Was hat eine Blondine vor, die einen Eimer Wasser in ihren Rechner schüttet? – Sie will im Internet surfen.

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Das rassige Partygirl fliegt nach dem vierwöchigen Urlauf auf Ibiza heimwärts. Flüstert der linke Oberschenkel dem rechten Oberschenkel zu: „Na, dich habe ich ja eine Ewigkeit nicht mehr gesehen.“

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Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Kellner fragt, ob er sie in sechs oder in zwölf Stücke aufteilen soll. „Sechs

bitte. Ich könnte niemals zwölf verdrücken.“

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Der Ehemann kommt in die Wohnung und findet sonderbarerweise seine Frau splitternackt im Schlafzimmer stehen. „Was läufst du denn mitten am Tag nackt in der Wohnung herum?“ „Weil ich nix zum Anziehen hab. Du kaufst mir ja nix …!“ Da öffnet der Ehemann erbost den Kleiderschrank. „Das wagst du mir zu sagen?“, schreit er und reißt der Reihe nach die an der Stange hängenden Kleider herunter. Da schau her eins, zwei, drei, vier – Servus Rudi! – fünf, sechs, sieben …!“

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Der Ehemann einer Blondine: „Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen.“ Blondine: „Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen.“

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„Mami, Mami, der Max will meine Barbie ficken und bietet nur zwei Gummibärchen …!“

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Sitzen der Herztod und der Hirntod auf der Friedhofsmauer und unterhalten sich. Kommt ’ne alte Oma vorbei. Sagt der Herztod: „Die ist mir!“, schnippt und … die Oma fällt tot um. Kommt ’ne Blondine vorbei. Sagt der Hirntod: „Die ist mir!“, schnippt und schnippt und schnippt und …

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Hast du schon von der blonden Fallschirmspringerin gehört? Sie hat die Erde verfehlt!

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Wie heißt „Blondine“ auf Chinesisch? – DUMM-DING

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Cordula besucht auf dem Lande ihre verwitwete Tante Frieda. Stolz zeigt die Tante Cordula ihr schönes Paradies, darunter auch ein kleiner Hühnerhof. Als sie beim Kaffeetrinken wieder in der Stube sitzen, meint Cordula: „Alles schön und gut, Tante Frieda, aber ich habe vorhin neun Hähne gezählt und nur eine einzige Henne. Genau umgekehrt müsste das doch nach meiner Meinung sein.“ Sagt Tante Frieda: „Ich weiß, mein Kind. Aber mein armes Hühnchen soll auf keinen Fall solch eine freudlose Jugend haben, wie ich sie einmal hatte.“

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Wieso haben Blondinen so starke Bauchmuskeln? – Weil es kaum mehr VW Käfer mit diesen Halte­schlaufen gibt.

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Warum sind schöne Frauen wie schnelle Autos? – Na, tolles Styling, Luxusklasse, viele teure Extras – und dann fährt ein anderer rein!

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Wie kann man feststellen, dass eine Blondine einen Schokoladenkuchen gebacken hat? – In der Küche liegen überall die abgeschälten m&m-Krusten!

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Tja, und das war Marie-Luises Problem. Um endlich Schluss mit den flachen Realitäten zu machen, wandte sie sich eines Tages hilfesuchend an Dr. Kekkonen. Auch dies – kein Problem für Dr. Kekkonen. „Hier, reiben Sie sich mit dieser Salbe Ihre Brüste ein und jedes Mal, wenn ein Mann zu Ihnen ‘Oh, ent­schuldigen Sie’ sagt, werden sie größer und größer!“ Zu Hause schmierte sich Marie-Luise gleich die ganze Tube auf ihre beiden Flachmänner. Dann ging sie einkaufen. Unterwegs rempelte sie ein Penner an, lallte: „Oh, entschuldigen Sie!“ Schlagartig hatte Marie-Luise zwei pralle Bomben unter der Bluse. Im Supermarkt stieß der Geschäftsführer gegen ihren Einkaufswagen – „Oh, entschuldigen Sie!“ Da war es Marie-Luise fast peinlich, was sie plötzlich für eine gewaltige Oberweite besaß. Wieder daheim, bestaunte sie ihren neuen Besitz, beschloss, zur Feier des Tages chinesisch essen zu gehen. Mit dem Taxi fuhr sie zum „Wang Tang“. In der Eingangstür wäre sie beinahe von dem Kellner überrannt worden. „Oh, entschuldigen Sie 1.000 Mal“, säuselte er bedauernd. Es waren seine letzten Worte. Und die fettgedruckte Schlagzeile der Tageszeitung lautete am nächsten Morgen: Chinese von zwei Torpedos zu Tode zermalmt!

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Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weißen und einer braunen Kuh fragt? – Die braune gibt Kakao.

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„Warum bin ich heute bloß so müde?“, gähnt Sabine. „Komisch. Dabei bin ich letzte Nacht mindestens acht Mal ins Bett gegangen.

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Ein Neuschwabinger Schickimicki-Starlet gibt im Café mächtig an: „Ich habe heute mit Sylvester Stallone eine Bums-Szene gedreht.“ „Mit Sylves …?“ „Ja. Als das Ding im Kasten war, hat er zu mir gesagt: ‘Wenn du eine Schauspielerin bist, dann bin ich Sylvester Stallone …’“

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Was sagt eine Blondine, wenn ihr das Wasser bis zum Bauchnabel reicht? Das geht jetzt über meinen Verstand!

Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser? – Weil auf einem Schild steht: Deutsche Werft …

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„Mach dich lieber nicht lustig über meine gesunde Ernährungsweise“, sagt die eine Freundin zur anderen. „Dir würde es auch mal guttun, auf deinen Körper zu hören – der sagt dir ganz genau, was er braucht.“ „Gut“, erwidert die andere. „Ich bin ganz Ohr …“ Stille … Dann: „Was sagt er?“ „Robert Redford!“

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Die junge Witwe beim Juwelier. „Mein Mann hat mir 10.000 Euro für einen Gedenkstein hinterlassen. Können Sie mir wohl einige Steine in dieser Preisklasse zeigen?“

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Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare schwarz. Danach geht sie zu einem Schäfer und sagt: „Wenn ich die Anzahl deiner Schafe erraten kann, darf ich dann eins behalten?“ Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an und sagt: „Gut, abgemacht.“ Die Frau überschaut die Herde und sagt: „498 Schafe.“ Darauf der Schäfer verdutzt: „Ja, das stimmt … Na gut, dann such dir eins aus.“ Die Frau sucht sich eins aus und will gehen, aber der Schäfer ruft sie zurück und sagt: „Sag mal, wenn ich deine Original-Haarfarbe erraten kann, bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder?“

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Blondie kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker: „Warum sind die denn so hart? Wie lang hast du die denn gekocht?“ Blondie: „Na, 30 Minuten!“...